睁开眼睛，她已快到面前，清晰可见眉眼之间那万种风情。
    心下突然就有些情怯。
    想转身避开片刻，却是尽头的墙壁，无路可退。
    她总是让我这样明明事到临头都还想逃避。
    以前是因为joy我要主动避让，那是简单的不知道如何面对复杂的情感，也害怕会辜负了joy。
    现在是有些惭愧的无言以对。也还因为自己承载着太多悲伤而坠入了心灵的黑暗深渊。
    自己尚且是一筹莫展，关于未来是一片灰暗。更不知道如何对待她才好。
    我没有听取她的忠告，结果把自己的情路走成了崎岖曲折的泥泞小道，收获了挫折和失败。
    即使她一直都是如此真诚，样样只是出于无私的关爱。我也得要先消灭掉心中的悲痛再说啊。
    在那以前，我是会感到惭愧和羞耻而不能接受任何来自她的关心。
    况且背负着joy铭刻下的悲痛烙印，已经是碎了一地的情何以堪，远远看到类似的风险都想要掉头就跑。
    都说是忘记一个人最好的办法就是立即开始一段新的感情。因为注意力就到了新的对方身上，就会迅速冲淡旧的伤痕。
    只是那都是理论上的解决方案。
    姑且不说这这样转嫁悲伤是否对新的一个她公平，就是能不能立即让自己的心在未能痊愈以前就踏上新旅程都很难说。
    还不要忧虑那未知的再次受伤的风险。
    所以我宁愿还是要步步为营。先是了清了旧账，看看周边的情况再说吧。
    激情和冲动也许会带来巨大的惊喜，但反过来最后惊喜都不能持久。而且，往往都是以懊悔和伤痛来收尾。
    但悲伤却可以持续不停地喧嚣，每时每刻都搅得我的内心不得宁静。
    原来心才真正是悲伤的海洋，孕育着那些无边的伤心。
    眼却只是心海溢流而出小小的湖泊沟渠啊。无论如何也只能冲刷一下悲痛的衣角袖口，终究是阻止不了伤心的产生。
    她到我面前，眼神好像清澈见底。
    没有平常泛滥的说教和同情，朱唇好看的轻轻开合。
    我能感觉到她的吐气如兰，还能想见总是那样子的唇齿留芳。
    原来她真是有话要说，但是就语出惊人。
    “frank，你说你等的是joy。其实我又何尝不是在等你，一直在等你。”
    她娓娓道来，平静而诚挚。
    “只是我是用自己的方式等你，就像角落里低矮的小草。旁人或许看出来了，或许明白了。或许像你一样的不明究竟。”
    原来还是有人不会抛弃我。
    “而且，或许我才是最终那个真正等你的人。”
    我是个很容易被感动的人。
    一直以来，其实我都是靠感动活着的。
    生命中的种种感动，对我来说与其说是对灵魂的供奉，毋宁说更像是生命的泉源。
    其实我只是一尾卑微得不值一提的小鱼儿。在人世间的无边无垠的陆地上，不幸地无法呼吸而存活。全赖着一个个感动之泉的泡沫才可以生存。
    这些相濡以沫，就是我喘息着的生存，或者生存时的喘息。
    我执着地认为，那是灵魂存在的标志，我之所以为我的符号。
    哪一天，我不再心存感念，心也就死了。灵魂也枯萎而香消玉殒了。
    我也就不再存在了。我想我是如此的。有些孩子气的生存方式，总执拗地和这个世界赌气一样的争执不休。
    得到了一直所追求的，我固然会欣喜若狂。得不到的话就要怨天尤人，悲伤满腹。
    我不知道这是我要求过高还是始终的不那么成熟。如果成熟就如他们所说的可以得失随缘而心无增减，至始至终的平静。
    但我想那为什么还要开始喜欢和追逐什么美好的事物呢，明明得失之间的情绪才是我们真实的人生啊。
    而自我糊涂一样地把喜欢和不喜欢的都混为一谈，又会是什么样的平静呢？我看不过就是麻醉自己以后的自我保护。
    她说得很对。我一直对她的，乃至于其他女孩的情感世界一样地退避三舍，那么的不明所以。
    以为专注于joy的情意就可以无往不利地一帆风顺，也还认定这恋爱的道理就是一通百通，他山之石也也可以攻玉的。
    而且，她这同样有些直白的表达，我也是半信半疑。
    知道还有人在等候失魂落魄的自己，最初的感觉是感激。
    之后就是有些奇怪微妙的权衡。
    就像是自己一直有着莫名其妙的不会被全世界都抛弃的自信。
    就是真正到了最后的关头，除了自己以外，一定会有那么一个人还是站在自己身边或者是身后的。
    我不知道这底气从何而来，但就是被打死心里也不会动摇的信念。
    不需要咬牙才能坚持。就是连想也不想，到了快要放弃的时候，它自动就会弹出来。
    现在只是vivian站了出来。如果不是她，也许就会是另外一个人。总之会有一个人的。
    这些心里自发的计较，也会无可避免地和joy挂上钩来。
    不是她们之间的关系，或者她们中哪一个会更忠诚于情感和内心。而是简简单单的谁会一直让我有着更深刻的期许。
    或者就是随心而行，谁给过自己那心更加安全和温暖的感觉。
    但我再怎么心思千回百转，也不能就这么在一时感动之余就匆匆忙忙地开始什么。
    我还没有资格再次地草率从事。更没有多余的仁爱可以立即就满足她或真或假的心愿。
    我想说，抱歉我真是隐隐约约感觉到什么不妥，尽管只是一些模糊不清的思绪而不能捕捉到而详细加以描述。
    但是话到嘴边，我却鬼使神差地这样说它出口。
    也许心底隐藏着的欲望驱使的吧，对vivian我真还有着单纯的肉欲诉求的心迹。
    “谢谢你。请让我考虑一下。”
    也不知道自己将要考虑什么，就先这样答应下来，而且也不知道是在答应什么。
    甚至连她说的等待，都还不知道是怎样一种情形。
    因为我真的是才开始考虑这问题，或者叫诧异的困惑。
    现在谈论任何一切都是漫不经心的草率，显得对她对自己都是不负责任。而我从今以后再也不愿意想要草草的投身其中，不管是开始还是结束。
    从大堂出来我就径直去了餐厅。
    这会让我的心情好上不少。它总是用各种各样食物的美味来医治我的忧伤。
    马尼拉午后的阳光依然毒辣。
    简单用过午饭以后，我也懒懒地不愿外出，就在餐厅的条桌边上坐着。
    阳光透过玻璃门晒进来，餐厅里面就像是镀上了一层金黄。
    再吹着凉爽的空调，看到窗外那样的烈日心情就更加好些了。
    难道我们真的是要把自己的快乐建立在反差极大的对比之上吗？
    就好像是一定要目睹悲伤恶劣的场景，才会惊觉到自己其实已经处于幸运了。
    这餐厅不大，却是留下了很多我和joy的欢乐记忆。
    触目所及，每个角落都留存着那些曾经的点点滴滴。随随便便地看一眼就是记忆的死灰复燃。
    但毕竟是过去了的一页。比起在前台和房间里，现在再想到她，心痛已经减少了很多。
    再怎么不甘心，都是已经失去了的，而且也无法可以找寻。
    时光会把这一切都慢慢地变得淡淡的，最终就是一点痕迹都不剩下了。
    眼下的她，究竟是会在哪里，在哪一国的呢。又是过着什么样的生活呢？
    她更是绝情到facebook之上再也搜寻不到，应该是彻底关闭了之前的账号吧。连无边无际的网络空间，再也见不到一些痕印。
    我已经是被她排除在了所有的世界以外。
    失去了所有的联系，就会只剩下以前的记忆，还有保存着的一切来唤醒和指认了。
    这几个月里，我是越来越少见到大厨flye了。
    自从joy和我在一起以后，他就越发的消沉，话是越来越少了。
    而我也没有再更多地关注他。只是偶尔遇到他就点点头，也觉得没有什么好说的。
    但现在看来，他其实是在极力地回避着我们。不管是在餐厅还是大堂，那些以前他经常出没的地点。
    所以现在再看到他，感觉就像是一个世纪以后的相遇。
    没有什么太过分的苍老和发胖，只是眼神里多了很多阴霾，浓的像经年累月累积不化的积雪。眼眸中的寒意让人情不自禁地想要离他更远。
    很明显他也没有什么想和我说的，就是简单地点头就转身走掉了。手里也没有以前爱不释手的手机。
    我不知道他为什么对我会是这样的态度了。
    最初认识的时候，他是会常常和我聊上几句的。也不回避在我面前玩他那些永远不会厌倦的手机游戏，偶尔还会得意地秀一下他的战绩。
    那段时间，我都以为我们是朋友了，至少算是普通朋友吧。
    本来是没有想和他有太深的交情，常常也就是可有可无的聊天寒暄，一些漫无边际的话题。
    所以目睹他的这些种种改变，也没有觉得有什么不愉快的，就那样吧。
    只是现在他的每次出场，总会让我有一种时空错乱的诡异感觉。
    即使分明他现在已经变得极其不像从前那个腼腆的青年厨师，更有点像个沉静的中年大叔。
    但这一点都不会妨碍我想起最早认识他的那些时刻。还有就是始终会觉得这时间还是相当顽固地停留在那个时点。
    我愿意他常常这样出现。
    不仅能帮我逃过现实当中阵阵发作的思念和怨恨，关于joy的一切。同时也还可以带我回到之前与joy毫无瓜葛的宁静。
    不过那宁静也不尽是美好，就是恰恰处于对她只有憧憬和单纯念想的阶段。
    所以说，很多时候只是把想象埋在心里，绝对不迈出实质性的一步，未尝不是好事一件呢。
    比如说对joy就是远远欣赏着就好，不要指望着介入她的生活。也许还可以长久地领略到她的娇丽风采，还不用现在这样痛心疾首地伤神。
    我是主动迈出了走进去的脚步，以至于整个事件看上去就是自己追求了不该要的东西。强人所难，又勉强了自己。
    于是美好反而成了一种祸端。把自己和对方都置于伤尽无语的境地。
    感觉这一路下来就是一场赌博。
    开局就是一路顺利无比的连续小胜，凯歌高奏。势如破竹，貌似无可阻挡。我不由得会意气风发，自信心爆棚。
    然而就在压上所有筹码，想要孤注一掷地通过最后一局，来一次一劳永逸的解决时，这唯一也是最后的一局输掉了全部。
    最后就彻底地出局了，也再没有任何翻盘的机会。
    尽管结局是这样的两手空空，却不能说这旅程全无是处。
    如果注定了什么也不能带走和留下的话，她在我心田内种下的那些痕迹以及给我的累累伤痕，就是此行的收获了。
    其实flye根本用不着嫉妒和冷淡我。
    不管是在拥有joy的过去，还是失去了她的现在。
    因为这里承诺给我的爱可能只有一种主题，就是随心所欲的聚散。
    仿佛冥冥之中，马尼拉只充斥着一种离别的力量。注定着这里就只有漫天飞舞的无可避免的分离。
    比如joy这类的女子。她轻轻遇见你，与你共坠爱河。但甜蜜转瞬即逝，感情无疾而终。很快你和她各自牵着别人的手，不再联系和认识。
    而马尼拉样式的分离自然是有着自己独特的风格。
    它是没头没脑的不告而别，又不声不响地欠缺解释。就像是交响乐里高潮时分突如其来的休止符，让美好嘎然而止。
    又像是台风捎带的很快就消失再无痕迹的风雨，春梦里的片刻匆匆欢愉。
    但是我就是无法对joy再有更多的怨恨。
    毕竟她是我在f国的第一个女子，这片茫茫大海的领航员。只是在刚驶出停泊的港湾，她便出乎意料地消失不见，留下我和满船的惆怅。
    此后再有无数女子，以各种各样或长或短的欢愉，匆匆划过我忧伤的航程。
    但我的惆怅却没有一丁点的减少，一如这南太平洋的寥廓。