一方面就是这突然愈演愈烈的本土意识，要我就懒懒地固守着本地口味。
    也还算是用自己小公寓的日光浴彻底取代了那夕阳。
    而另一方面，我会不无悲怆地想到，那夕阳的美是属于过去的回忆，属于两个人世界里的浪漫。
    它离我已经是如此的遥远，那么的可望而不可及。即便是物理距离上的近在咫尺。
    我现在的孤单，是不配再拥有它的了。
    就把它留给那些还是幸福着的成双成对的恋人吧。
    不仅于此，我还怕那曾经带给我最最满足和幸福的所有的地点和景致，再看就要忍不住的泣不成声。
    这认真的谈一场恋爱就得多伤筋动骨一次。
    随着那情意的流逝，心里的脆弱就是多增加一分。埋下的痛楚怕是还会在下一次变本加厉地发作吧？
    反过来只是要再伤害自己多一次，把那完美的记忆割开支离破碎。
    如果真是美好的，就让它一直自然而然地保存在回忆里面吧。
    真正在乎的是怎么也不会忘记的，总有时候它自己会跳出来提醒自己的。
    出乎我的意料，kestlyn居然是有些严谨的准时。
    这可是个值得赞扬的好习惯，也让我不由得多了一分敬意。
    很简单，这习惯可是把大多数的本地人都给比下去了。
    没错，就是单单的准时守时，已经是足以很让人惊喜的优秀。
    joy有时候就会比较拖拉，其实不客气地说那是大多数时候。总是各种原因不能准点。
    她是典型的重度拖延症患者。
    我学乖了以后，就直接把等待时间延后半个小时，总算是要稍微轻松一些了。
    我不知道这里的服务员是否已经记得住我了。
    不算以前和joy来过那些次数。
    单单就说joy特意骗我来这里等她那最后一次。
    那时候持续好多个小时的孤独和煎熬，还有一直呆到打烊忍受别人好奇目光打量的尴尬。
    当然还可能有不少的白眼。
    等等，我今天有意无意来这里吃饭，是不是已经就证明了自己已经战胜了joy给我种下的心魔？
    貌似我当时一气之下还发过誓不再来这里了啊。
    但现在一想到和kestlyn吃饭，就不假思索地选择了这里。
    而且不到了这现场，竟然是一点都没有想起这可是和joy放我鸽子紧密相关的处所。
    这真的既是个好消息，又还是个坏消息呢！
    好的一方面当然是我会越来越少受那过去的折磨。而坏的一面，大概就是要日渐一日地淡忘了joy吧。
    于是服务员过来招呼kestlyn点菜的时候，我就趁机认真搜寻她的眼眸，看是否有什么讥讽的成分在其中。
    她们这里的规矩都是这样的，一般都是要同时给客人们人手一份菜单。
    好让每位客人都可以根据自己的喜好来点餐。
    但既让我欣慰而又失望的是，除了陌然的对客人的热情，没有半点的异常。
    甚至都不能确定她还是否记得起我。
    也不知道是不是故意装出来的。
    因为几乎每次光顾这里都是眼前这个高个子服务员来接待的。
    正巧就是我看着她的同时，她也在仔细地打量着kestlyn呢。
    嗯，我偷看她，而她看着别人，别人或许在看我。
    好一次奇妙的眼睛的旅行，把这餐桌旁的三个人都圈了起来。
    也许她在拿kestlyn和joy比较一番吧。
    但这是分明没有任何意义的，joy再美是已经消失的风景。
    而kestlyn呢，正好我也借此机会仔细瞅瞅她。刚才匆匆寒暄几句就坐下来，也没有注意是否会有眼前一亮的惊艳之处。
    但分明她就还是以前那模样。没有制服在身上，就是简简单单的t恤牛仔裤了。
    皮肤虽然显得更加白皙，但整个人还是有些冷。
    而且容貌丝毫没有什么改变，就算是眼前这样更近地面对面坐着。
    还是没能找出可以作为约会对象的怦然心动。
    不过也没有什么失望的情绪，毕竟也不曾抱有什么希望而来的。
    所以不会发生什么的坦然，没有任何悬念地压过了一切的绮念。
    只是一不小心收回目光，再看到服务员时，就总算觉察出她再看向我的眼神好似有了一些幽怨的成分。
    还以为你是真不认识我了呢。
    但我也没有心情多想，要想也会简单地觉得毫无可能和我有什么瓜葛。
    我可不是自恋狂人。
    一直也没有什么资本可以自大，或者是简单的炫耀。
    与其说低调是我的优良品质之一，还不如说是现实逼迫着养成的习惯。
    以前低调是自我保护，现在更多会是掩饰自我。
    如同在本来没有故事的时候是没什么好言说的。有故事以后却只有满腹的伤感沉重，不欲言说。
    kestlyn或许是只能习惯于另外一种生存状态。
    尽管在我眼中她是容貌普通，却有着挥之不去的优越感。长期形成的颐指气使的气质在民间的餐厅也是不会打什么折扣。
    所说的气场就是大抵如此的存在吧。
    有些失神地再盯着她看，心里还是没有一点儿的心动或是喜爱之情。
    此时油然而生的就是只有一种我们不属于同一个世界的感觉。
    她应该是发号施令惯了。那可怜的服务员在面前只有唯唯诺诺，毕恭毕敬的份了。
    也是有独立生活能力相当强的缘故。
    很快就点妥了菜，种种安排下去，就是行云流水，一气呵成。
    服务员离开前还朝我吐了吐舌头，眼神里是意思竟是有些同情了。
    我其实一个字都没有听进去，也一点都不在乎她点了什么菜。
    反正这里就是传统的f国菜和甜点，翻来覆去我是几乎都尝了个遍。
    唯一给我的新鲜感是第一次和她共进晚餐，我充满探险精神地希望可以发掘出她严肃背后的温情。
    但这更像是一次铤而走险的和自己的对赌。
    如果这也失败以后，我只剩下用更长时日的离群索居来惩罚自己一厢情愿的胡乱猜测了。
    “frank，好久没有你的消息了。”
    她有些幽幽但清晰地说道，用听不出来有什么异常的语气。
    “是啊。一晃就快要五个月了。”
    说到时间，我总是有些发言权的。
    欢快的时光不用说什么了，尤其是它艰难的那些部分。
    这可是真真实实的，我一个大活人在这异国他乡生活了如此之久。
    而且joy的变故硬生生让我生出了一生已过的错觉，真实到我不敢再去细看每天的时间流逝。
    因为再看着流水般的光阴分分秒秒不停地消耗，内心的绝望感觉就更加真实和严重。
    “这就要五个月了吗？”
    感觉到她顿了顿，有些欲言又止。
    是在打量着我吗？
    抬起头来，看到她正看向我的眼神，似乎是在比较而今和从前的我究竟有什么差异了。
    “是啊，感觉自己都变老了。”
    我也像是深有感触地附和着她，如果没有错误地猜出来她那言下之意的话。
    “其实你一点也没有变化。”
    她就缓了缓语气，像是客套话又还听着有些真诚的意味。
    和女孩子吃饭，我一向都有些紧张。
    那紧张不是出于胆怯，更非为着什么目的不能达到那种自卑。
    当然更不是因为自己有着什么道德上的怪癖，比如那不能随便接近女人和女色的负罪感的说法。
    只是怕不够把自己好的一面在有限的时间内充分展示出来，也对未来没有什么信心。
    但是对她，现在我小小的紧张就是她要追问为什么joy会一走了之。
    在我简单的描述了自己最新的单身状态以后。
    我也不知道为什么要说自己搬到外面的公寓去住，还莫名其妙地顺带着说是因为joy的离开。
    尽管都是很简短快速的话语，但却是不足为外人道也。
    “这么说，你是真的和上次说的那个女孩分手了吗？”
    她眼里流露出饶有兴趣想要详细打听一番的意图，突然来了些兴奋的劲头。
    我是真的既不知道原因，也不知道如何找到答案。
    一旦被人问起来，就是张口结舌。
    还最怕被污蔑为家庭暴力，或者叫我一再压迫于joy。想想都是各种头大。
    所以我只剩下默默点头的份了。
    “其实我变了很多。应该都是不太好的方面。”
    我有些不知所云的伤感。
    “反正我是一点都看不出来，不管是你说的哪一个方面。”
    她还是有些对我所说的云里雾里不甚了了。
    也是啊，那些都是心里面的变化，心意也好情绪也好那样的变化。
    我如果不详细地加以形象的描述，她又怎么会得以了解。
    只是这五个月简直就是抽走了我人生里头的五年。而且尽是年轻美好的部分。
    都不敢想自己还剩下些什么了。
    至少是不再年轻了吧。
    虽然说好不想joy和她给我那些不好的回忆。但又是那么身不由己。
    很多时候就是这样不由自主地迷失在悲伤里，漫无头绪。
    “真的发觉自己连心都已经老化了很多。”
    想起她以前那些关于本地老少配的精辟而深刻的评论，我就突然深有感触地来了这么一句。
    “呵呵，没有听说一次恋爱心就会老的。而且，明明你就没有什么变化的地方啊。”
    她这算是安慰吗？还是仅仅是礼节性的回应而已？
    我是很长一段时间没有认真照照镜子了，以至于不能理智地判断自己的状态。
    但恐怕是照了也白搭的吧，分明我就想借这个机会来逃避。本来在每一分每一秒里老去就是我们活着的现实了，也没有见谁是想怎么逃避就可以逃得了的。
    再说了那什么老不老的我是在意不在意都没有用。
    好吧，就承认我是一直很在意。但还不就像覆水怎么都是难收。
    像是自己莫名就为此而虚掷掉的那不多的年青。
    同样的也是有些不知不觉而来，再无可奈何悄无声息地去。
    在岁月这人生的头号大敌面前，我们总会因为惊恐于自己的改变而失去和它对抗的勇气。
    很多时候莫名的自悲自怜更是要动摇我们好不容易才集聚起来的清醒。
    最终我们就会难以避免地陷于韶华和美好的情感双双失去的巨大痛苦之中去。
    我其实像是对此早有觉悟一样的了。
    但又还不能说是什么对抗一二的手法，只是有些出于老天爷的垂怜，得以稍稍减轻自己那时的苦痛。
    至于自己为之付出的美好岁月，权且就当是为着对方而物有所值盛大的青春花祭罢了。
    所有俏皮的深刻的痴心的话，统统都那么没有用。
    话语再怎么发自内心，也只不过终究是要流于表面。
    你可以凭豪言壮语或者是花言巧语，博得一时的共鸣和喜爱。但撼动不了这规则的基石。
    注定是动摇和抗争不了什么的。
    真要想要迟滞一下这不可逆转的进程，我想就是只能以加倍的年轻来无限接近了。
    而我也是一直那样努力着了。
    以前抛开joy的美丽不论，我一直都很喜爱她或者别的女孩子那样的年轻。
    那年轻是会传染的，如果记得用心去体悟。
    青春逼人更是一场浸透身心的熏染。如薰如醉之际，记得跟上节拍就会变得和她们一样的年轻。
    融入那样的生命律动才有活力的归来。
    我爱她们美丽的脸庞，大大的眼睛，洁白的贝齿，纯真无邪的笑容。
    她们对于生活，总是充满了热爱和希望。
    大部分的日子里，很容易地就可以欢声笑语不断。奔跑追逐起来就像欢快的小鹿。
    也是只有这样，才可以张扬恣意地享受着青春的分分秒秒吧？
    但对于自己来说，喜爱她们又会是很奇怪让人既痛苦又快乐的感觉。
    起初我是百思不得其解，为什么这明明就是幸福的事怎么还会有痛苦如影随形。
    后来我才慢慢明白，那是同一页纸的背面而已。
    正面是青春的欢愉，背面就是不得或失的悲哀。
    拥有的时候你会快乐无比，但反过来转眼间的失去就是伤心的深渊。
    如果只是得不到的才会让人徒添烦恼痛苦，反而不如不要那正面的快乐，如果确实是没有什么把握的话。
    我以为这样就是学会了现实和理智。