云上面日落等到天明，我控制着风暴接近另一条边界——在我的地界中画了一个亮丽的弧线。
    我看到日出，身下云依旧。
    这地方啊！
    我看着那风暴云翻卷，云层下方海面汹涌。风浪在远方化作涌浪，最终转化为拍岸浪打在远方岛屿。
    和境况？
    我并没有诗人的闲情逸致，写不出“惊涛拍岸”那样大气磅礴语句。可作为一个仙，我面对这由我引发的巨浪时依旧是有我自己感慨。
    什么感慨？
    这感慨跟我的前世有关。
    ……
    前世的我最后是经常去江那边的，每一次都希望与她相处更长时间。
    于是原先午后去的我愈来愈提前到江对岸时间，晚上越来越晚离开——到了日落西山前时候才不舍别理，我赶那最后的渡船。
    落日余晖前艄公摆渡，看着我在那岸边笑着询问。
    “回来了？”
    “回来了。”
    “不再那再留一下？”
    “再留就赶不上你的船！”
    我同那艄公对话历来如此，接着上船回返，我看着江水青山暮。
    很美，前世的我陶醉。
    可是。
    夕阳最好在黄昏。
    ……
    前世的我不知道是什么时候察觉到她的疏离——这疏离体现一开始不是很明显，可紧接着发生的事予我重重一击。
    她怎么了？
    我记得最开始不过是什么“日暮近，当早归”的话，那还是很委婉的。
    我并没有走。
    我说了句“我时间还有的是，倒是不急”话语。
    我是真的不急，可是她急。
    “再留，我爹妈来了！”
    他喊道，我叹气后说什么“那妳走吧”句。
    不忘提什么“下旬再回”。
    再会时候却让她晚到了——没让她解释，只以为她忙。
    她真的忙不忙我不知道，我知道的只有她订婚时日——终究有一天听到了那消息，她说她和村里面一位地主的儿子定下婚姻。
    “你去罢——刘哥哥。”
    “抱歉了！”
    ……
    没有寻找自己责任，记忆中，前世的我只是怨她父母举止不近人情。
    还有别的，就是感觉自己心痛。
    好似心被剜去，一时间痛得不知道多少——一阵子觅死觅活，现在的我依旧嘲讽当时的我愚蠢。
    愚蠢？
    可不是愚蠢！
    我叹气，叹我当年的不自知。
    毕竟在现在看过来，当年的一切都清晰。
    ……
    柔风细雨成丰年，润泽土地五谷生，不假的。
    ****来灾荒，摧枯拉朽城市平，不错的。
    我知道这中间有那么一个“度”，适度才是最好，过度就会引来灾祸——不是旱灾就是洪水，两样都不是什么好事！
    所以——要适度？
    我知道自己曾经过度了。
    前世的我频频过江去找她，占用时光大把——这会不会妨碍了她生活？
    那时的我一次次带过去画卷，也不问她要不要！
    唉……
    想来就惭愧了，我当初是多么傻——说不准她早早嫁给那同村地主都是迫于无奈。
    因为我的步步紧逼。
    因为她与我之间，实际上不过就那一个纸鸢的交情——却被我当成什么！
    我叹气，云顶上缅怀过去感情。
    苦涩浮上心头。