看到这条短信，虽然很清楚她不过是在说些美妙的场面话来慰藉我，就像上次在病房时一样，但我还是……内心不知不觉就变得敞亮了，没那么压抑了，也开始重新观察窗外的风景，呼吸今天的空气，整个人平和了许多。
    没多久，我出院了。
    那天下午，我没有开车，随便上了一辆人少的公交，找了个靠窗的位置坐下来，观赏这个城市里的景色，想通过这种方式散散心。但没过多久，我隐约发现周围有不少人的目光有意无意的在我身上逡巡，弄得我好像这车上的异类，还有女人拿着手机在偷-拍……我觉得不是很自在，在下一站下了车。
    我又在下车的周围转了一圈，发现周一如的住处刚好在对面的小区。那是她前几年买的一套房子，偶尔会在里面住，不知道这几年是不是还留着？想起来，我也很久很久没来过了。
    定定的朝那边看了一会儿，感觉那里有一股无形的吸引力……我在犹犹豫豫中穿过了马路，进入小区，坐着电梯到了她的楼层，走向她的门口。
    好像并没有什么变化。
    不知道里面有没有人？我打算敲门试试看，可手刚抬起来还没敲，我就被某种思绪卡住了……手悬在半空几秒，终究还是放弃。
    我转身离去，脚步也很轻。
    但电梯刚到了这层楼，忽然周一如的门却开了，我惊得回头一看，正好见她探出脑袋来，跟我的视线撞在一起。
    “真的是你？”她赶紧打开门，显得很激动。
    “……”我没说话，但已经被她扯进了屋里。
    “我刚好像听到有人在外面，第一感觉是你，没想到是真的。”她关上门，双手就很自然的搂住了我的脖子，痴痴地盯着我看，左看右看后皱起眉头，“你的脸看起来好苍白啊，人也好憔悴，是不是病了？”说着，她又捧住了我的脸，满含着关切。
    被她满满的热情包围着，我第一次没有觉得烦，反而觉得她的手好软，手心的温度，好暖，暖到了我心里……我好像在飘零许久后，终于找到了一处避风港，变得脆弱又温暖……我任由她抚-摸着我的脸，自己的手，也迷迷糊糊的揽在了她的腰间，逐渐的拥紧了她~
    没有多余的言语，我们就吻到了一起，吻到深处，就浑身燥-热，褪去了彼此的衣服……
    完事以后，我躺在床头，轻松了许多，不仅是因为在她这里得到了身体上的释放，更多的，更多的，是置身这样的环境，在她的身边，我只需静静的坐在这里，就觉得人是放松的，自由的，没有束缚的……我现在才发现，我只能在她这儿得到这种安宁的感觉。
    我想到一句话：我们最大的错误就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最爱自己的人，却把耐心和宽容给了陌生人。
    是啊，曾经魂牵梦萦的那个女人，归根结底不过是个‘陌生人’，而真正陪在身边的，知我冷暖的，却是被我伤的最深的人。
    我走到了客厅，发现她正在厨房里忙忙碌碌。
    记得初见她时，她也是个十指不沾阳春水的千金小姐，对简单的厨房电器一窍不通，连面都不会煮。后来，为了讨好我，她开始学习下厨，研究食谱，购买各式各样的小家电，挖空心思地为我做美食，从一个不会煮面的人变成了美食专家。那时候，我最喜欢吃她做的菜，比韦家那几个保姆弄得可口多了，甚至去美国那段时间也一度怀念。
    “有什么可以帮你的吗？”我走到她身后，问道。
    她猛地抬头来，有瞬间的惊讶，好像很不习惯我突变的画风，好像我得对她大呼小叫才正常的吧。“不用。”她笑着说，“有我在，你什么都不用做，只负责吃就行了。”
    我心底一暖，情不自禁的也冲她笑了笑。
    那一刻，我有点感动，有点幸福。
    饭毕，她坐在沙发上，我躺在她的腿上，放空一切，什么都不再去想，只安静的享受这一刻……被人爱的感觉。
    我回想着过往那些日子，问她，“你为什么要对我这么好？”
    她沉默了好半晌，手指轻柔的在我眉毛上划着，说到，“因为我不知道下一辈子还能不能遇见你，所以这辈子才会那么努力，想要把最好的都给你……”
    我睁开眼睛，正好跟她炽热的眼神对在一起！我的心跳莫名加快……我定定的看着她，以前怎么就没发现，她其实长得那么好看，尤其是那双美目，有一种天然的迷离感~
    她更加抱紧了我的头，动情的说，“连恺，我真的好爱好爱你，就想无怨无悔的对你好……只要可以为你付出，我就觉得是一种享受，我不奢求你爱我，但我永远不会停止爱你……不管我们今后会遇到什么，请你相信，我心里只有你。”
    我听的很动容，也有些眩晕……正当我糊里糊涂的就要融化在这一腔柔情里，忽然间，我的头又隐隐作痛起来，我闭眼忍耐着，也正是在这一抽一抽的痛楚里，我才回到了现实中来，回到自己的病情这个大问题上。
    呵，我差点就忘了，自己已经不是‘正常人’了。
    我……已经没有资格去祸害别人了。
    原本温柔静谧的环境，一下就变得黑暗起来，我的心也被罩上了一层阴影，我立即离开她的身子，坐了起来。
    “连恺，”
    “别碰我！”我条件反射的推开她移过来的身子，随后走到了阳台上去，悄悄地平息头部的疼痛。她没有追出来，但里面死一样的寂静告诉我，她定是不好受的，我甚至不愿回头去看她的反应。
    后来，我回到客厅，看到她眼眶红红的，但她唇边仍旧挂着勉强的笑意，什么都没问，也没再凑过来跟我腻在一起，她说，“你先坐一会儿。”然后她进了自己的房间。
    很快，她从房间里拿出一把木吉他，递到我手上，“你能不能答应我一个小小的请求？”
    “什么？”
    “再为我唱一首歌吧。”她说。
    “好。”这对我来说不是个难题，心情再差都唱的出来，我问她，“你想听哪首歌？”
    她想了想，“《月缺时》。”
    我没听过这首歌，等她放出来时才知道是杨千嬅的原唱，歌词挺美的，韵律比较伤感。
    我学歌一向快，听一两遍就会，于是用吉他熟练的弹唱起来，“泪光装饰夜晚，路灯点缀感叹，就让一切都随风飘随，总有人注定要独自伤悲……有你我的生命才完美，我愿意一生一世去跟随……夜再黑，也遮不住它阴晴圆缺；水再静，我也看不见那湖面上是谁；风把泪，轻轻从我脸颊往你心里吹；我把谁，不知不觉小心翼翼往心里推……”
    唱完了一遍，她意犹未尽的要我唱第二遍，第三遍……直到后来，我也深深的沉入这片由自己制造出来的凄美意境里，声音越来越低，直到后来歌不成调，干脆停了下来。而她，坐在地上，靠在我脚边，垂着眼睑，一脸怅然的看向外边的夜色。
    “好了。”我放下吉他，起身来换好自己的鞋子，轻描淡写的说到，“时间不早了，我要走了。”
    她惊得抬头来，“你要走？”
    “是的，”我心里有几分沉重，不想再跟她说什么，只想尽快离开这里。
    “可以不走吗？”她央求着，“现在已经是晚上9点过了，就在我这里住一晚，你放心，我可以睡另一个房间，不会打扰你。”
    我不由得深呼吸了下，有些挣扎，但还是下定了决心，“不可以。”
    “感谢你盛情款待。”我轻描淡写的一说，就走出了门。
    她追了出来，也没有强行挽留，只是送我到楼下，一直走向小区外边的马路边……我跟她都一直沉默着，一个字没说，气氛异乎寻常的沉闷，而她的头则越埋越低，神情有着说不出来的落寞……我的脚步也越来越沉重……
    终于，快到路边的时候，她问了一句，“你还会跟我见面吗？”
    夜色已经越来也深了，我不愿让她更加难受，勉为其难的说，“会的。”
    “那我们明晚去看电影好不好？”她试探着问。
    “好。”
    “我明天给你打电话，”
    “好。”
    刚说完，我看到一辆公交车停了下来，于是跟她道别后，温柔的摸了摸她的头就上了车。
    我忍不住往车窗外看了看，看到她呆呆的望着渐行渐远的我，嘴唇动了动，一副想哭又哭不出来的样子，竭力地忍住眼中的泪水，转身往回走去……看得出来，她已经意识到我又骗了她，不会陪她看那场电影，或许再也不会见面了。
    倚靠在车窗上，想象她刚才那心碎的眼神，我心里也有着说不出来的苦涩。
    但我必须要辜负她了。
    我不确定自己还能活多久。我不想跟她结婚后，让她整日面对一个成为智障或者植物人的我，她是个好女人，绝不能再被我戕害下去。
    是的，这一次，我决定永远的离开了。